wecasoli

Para relajar un poco la cabeza... que lo disfruten !

Saludos

WEC

Las citas dobles son una porquería. Pero también un relajo, un pase mano a mano con el arquero, un lugar en donde casi nada puede salir mal. Pero en mi vida la Ley de Murphi pesa más que la de la gravedad. Las citas dobles tienen, sin embargo, su teoría. Una teoría mas bien torpe, que Maquiavelo la hubiese escrito en diez minutos.Hay que llevar a un chico mas feo que uno, pero no tanto como para que la chica que no nos interesa finja una enfermedad y se retire. Alguien lo suficientemente inteligente para que no arruine todo con algún comentario, por ejemplo defendiendo a Videla, pero tampoco tanto como para darse cuenta antes de tiempo que a él le toca la fea. Un chico no tan aburrido como para quedarse callado toda la noche, pero tampoco tan gracioso como para convertirse en el centro de atención.Elegí a Martín que además de tener todas estas características,creia, tiene una más, una con la que tal vez tiente a la justicia poética: es narigón. Nos juntamos primero en casa para llegar a la cita con una cerveza de ventaja y ya desde ahí las cosas empezaron a salir mal. Cuando le dije que la suya se llamaba Natalia me interrumpió y me dijo, citando a Olmedo: para, para, para. Acá ninguna es de ninguno. Aca apagamos la luz y al que le toca le toca. Salimos para el bar en su auto mientras el solo dejaba de cantar la canción de Jonny Tolengo que reza: "anda afilando el hacha, que estas en matador" para advertirme: mira que si las minas son fuleras yo me hago el enfermo y desaparezco. Estacionamos a media cuadra del destino. Bajamos del auto y las vimos paradas en la puerta. Mientrasnos acercábamos, nos dijimos lo siguiente:

Martín: Decime que la cara con manija es la tuya.
Yo: mmmmno. Pero viste que buen cuerpo que tiene.
Martín: no. no puedo verlo porque me lo tapa la nariz.
Yo: La tuya o la de ella.
Martín: La mía es distinta. Marca una personalidad.
Yo: la de ella también.
Martín: Si. Personalidad de bagre le dará. La otra esta buena. ¿Cómose llama?
Yo: No te hagas el boludo.
Martín: linda puta, eh. Me parece que me quedo con esa.
Yo: No.
Martín: ¿Qué te quejas? Encima que te dejo a la de la personalidad.
Yo: Haceme acordar que después te cague a trompadas. Hola chicas,¿Cómo va?
Natalia y Luciana: Hola.
Yo: el es Martín. El chico del que tanto les hablé.
Martín: ¿ah si?
Yo: ¿Vieron que ni se nota que es retrasado mental?
Natalia: Ay, que malo. ¿Entramos?

Entramos. Nos sentamos en una mesa escandalosamente cerca de unparlante y en un sector tan oscuro que no se veía no lo que sehablaba. Comenzábamos a hablar y Martín y yo repreguntábamos a todo loque decía Luciana y cuando Natalia hacia un comentario la ignorábamosdel modo más ruin. Si Luciana decía que había ido a comprar tomates yNatalia que a un debate abierto entre Fidel Castro, Bush y el papanosotros contestábamos extasiados: ¡NO! ¡¿Tomates?!. Cuando llego el momento de nuestra primera evaluación ?las chicas se fueron al baño-lo agarre a Martín de una manga y le dije.

Yo: ¿Vos sos boludo?
Martín: O vos tenes la boca chica. Una de dos.
Yo: Te digo en serio. Háblale a Natalia.
Martín: Nuestra pareja seria una locura. Imagínate lo que seriannuestros hijos. En cambio con vos, que tenes la nariz normal la cosapodría funcionar. Podrían tener hijos normales. La genética es muy sabia en ese aspecto.
Yo: la genética no es sabia desde el momento en que creo una atrocidadcomo vos. ¡Háblale a Natalia!
Martín: Creo que no. Lo mejor es que vos te quedes con la de la narizy yo con la de las tetas.
Yo: es que Luciana me gusta mucho.
Martín: a mi también.
Yo: pero mucho, mucho mucho, eh.
Martín: Hasta la semana pasada te gustaba (con voz aguda, comoimitándome) "mucho mucho mucho" una compañera de trabajo.
Yo: Eso es distinto y que la metes en esto.
Martín: Además, vos estas mas acostumbrado al fracaso. Te va a dolermenos.
Yo: Te lo pido por favor. Por nuestra amistad.
Martín: ¿Por nuestra amistad?
Yo (ilusionado): Si.
Martín: naa, me quedo con las tetas.
Yo (mientras volvían las chicas): ¡Háblale a Natalia! No recuerdo como, pero en un momento Natalia pregunto: ¿te acordas delviaje de egresados? ¿No?
Yo: Si, ligeramente.
Natalia: Si, digo? pero de lo nuestro.
Martín: ¿lo suyo?
Yo: ¿Cuanto que tarda la moza? ¡Moza! ¡MOZA!
Martín: ¿Qué paso entre ustedes? ¿Vos sabias de esto, Luciana?
Luciana: Algo.
Yo: No importa, cosas da chicos.
Martín: No, no? contame que me interesa.
Yo: ¡Córtala!
Martín: ¿No me pediste que hable con ella?
Natalia: No, bueno? si cosas de chicos. Éramos ya grandes igual.
Martín: Adultos prácticamente. Y? ¿Qué paso?
Yo: ¡ ¡ ¡ Moza!!!
Natalia: No, bueno. Nada.
Martín: y nada en un boliche o también nada en la habitación del hotel.
Moza: Chicos. ¿Qué van a comer?
Martín: El mierda. ¿O ya cambiaste de gustos?
Yo: ¿Tenes cervezas?
Moza: Si.
Yo: tráelas
Natalia: Yo quiero un Sex On The Beach.
Martín: ¿No preferís en la nieve?
Moza: Tragos tenes que pedir en la barra.
Luciana: Yo tengo un poco de hambre. Un Pancho ¿puede ser?
Martín: Me encantan los hot dog's
Yo: Si, casi nadie utiliza el lenguaje del imperialismo asesino, perobueno gracias por el dato.
Martín: Bueno? digo porque me gustan los perros.

Me miraba sarcásticamente, estaba a punto de hacer un chiste pero nosabia cual, lo que me desesperaba porque generalmente los chistes deMartín son bastante previsibles.

Martín: ¿a vos no te gustan los perros?
Yo: ¡NO! ¡ODIO A LOS PERROS!

Ya sea que uno este rendiendo un final de Neurocirugía o sobornando aun policía decir que uno odia a los perros siempre resta puntos.Decirlo en una conquista es la ruina.

Moza: Ya les traigo el pedido.
Natalia: Que injusto. ¿Por qué el mió lo tengo que pedir en la barra?
Martín: No se. Pero seguro que el que invento esa regla fue uninsensible que no quiere a los perros.

Martín se crió conmigo. Lo he visto poner gatos en el lavarropas ypatear a perros para ver que tan alto vuelan. Y ahora tenia quesoportar esto.

Natalia: Me voy a pedir a la barra. ¿Me acompañas Ric?
Yo: ¿yo? ¿No queres que vaya Martín?
Martín: la señorita ya Eligio.
Yo: Sabes que me estaba acordando. De cuando te besaste a la hermanade Mario. Te acordas que estaba medio loco y te quería boxear perotodos dijimos: noooo, no se la beso. Me estaba preguntando que pasaríasi fuese y le contase la verdad.
Martín (rindiéndose): ¿Qué queres?
Yo: acompapaña a la chica.
Martín: ¿vamos?

Se fueron y quede solo con luciana. Baje la guardia, me relaje. Habíaganado el partido, descuide las marcas y recibí un golpe por donde noesperaba.

Luciana: No se que estará pasando entre ustedes, dos. pero por aca tecuento que le gustas a Natalia. Mucho.
Yo: ¿Que?Luciana: No deja de hablar de vos. Ayer me mando un mensaje a las dosde la mañana pidiéndome que no venga muy escotada.
Yo: Pero a mi me gustas vos.
Luciana: Me doy cuenta. Vos también me pareces lindo, pero no le puedo hacer esto a una amiga. Me lo pidió por nuestra amistad cuando fuimosal baño.
Yo: Claro. Esas cosas son muy importantes. Entre nosotros los hombrestambién.
Luciana: Y bueno, ella no deja de hablar de vos. Ahora se lo debeestar diciendo a tu amigo.
Yo: ajam.
Natalia: Volvimos.
Martín (sonriendo obscenamente, al borde de la risa): y trajimos sexon the beach para todo el mundo. ¿Todo bien amigo?
Yo: de hecho no. Me siento un poco enfermo.
Martín: bueno, pero sos fuerte.
Luciana, ¿así que sos abogada?

A los diez minutos pedí de irme. Martín de quedarse, pero las chicasprefirieron irse. Martín dijo que las llevaba pero no, ellas estabanen auto. Mientras me llevaba a mi casa y me puteaba de arriba abajo mellego un mensaje de luciana que decía: ¿Por qué no te gustan losperros?
Y le conteste: porque estoy meado por ellos.

pablo moneymachine

jjajaja muy bueno